OS ESPECIALISTAS EM VOCÊ

Se você quiser saber quem você não é, pergunte aos outros. Não é assim que as coisas se colocam na realidade. Pelo contrário, os Outros pretendem saber tudo a seu respeito. É uma estupidez e um engano consentidos. Sem sacanagem, o que é os outros podem saber de você se eles só conseguem ver o que você mostra? Você até gostaria de mostrar mais , mas a sociedade em que você nasceu não permite. Por isso falamos em aparências. Se os outros só podem avaliar aparências, o que é que eles podem saber a seu respeito? Quase nada.

Quem sabe de você, é você mesmo. A não ser que você viva perdido como uma barata tonta numa tarde de verão. É inadmissível estar e ser assim, a partir de uma certa idade. Damos muito poder aos outros. Há até os que pagam caro para saber quem são. Pagam dízimos, terapias, simpatias, benzeduras, beberragens, consultas, passes e muita frustração. 

Se é você que está em permanente contato com você desde que você nasceu, como é que os outros podem saber mais de você que você mesmo?

O que os outros chamam de conhecimento, não passa de etiquetagem. Os outros te colocam etiquetas, rótulos e todas as vezes que você cruzar o campo de visão deles, eles te sapecam o rótulo e não pensam mais em você. A etiqueta é uma forma de se livrarem de você, de não perder muito tempo tentando te compreender.

Rótulo não é conhecimento, muito pelo contrário. O rótulo na maioria das vezes é falso, quase nunca faz jus ao conteúdo. Rótulo é só para efeitos publicitários e a publicidade nunca tem compromissos com a verdade.

A PUTA EMOCIONAL

A Puta Emocional, não é aquela para quem você paga por te fazer alguns afagos, isso é prostituição afetiva; uma prática comum especialmente no Japão e já falei sobre isso. A puta emocional se aplica a homens e mulheres e designa o conjunto cada vez maior de pessoas que não se Demarca. DEMARCAR-SE para mim, é vital. O indivíduo tem que ter uma opinião, uma posição, uma postura. A posição pode  até ser contra mim, não me atrapalho com a polêmica e com a diferença, o importante é que haja uma posição.
A piranha psico-ideológica-emocional concorda com a situação mas também concorda com a oposição, diz que não tem opinião formada e  não alinha nem à direita e muito menos à esquerda. Odeio essa gente.

É quase impossível conviver com gente assim. Por não querer ferir susceptibilidades e ficar sempre bem na fita, a Puta te deixa na mão. Numa disputa entre patrão e empregado, ela acha que os dois estão corretos, mesmo quando se trata de acintoso Assédio Moral.
A Puta Emocional contemporiza o tempo todo. Você nunca sabe onde está a Vagabunda. Não te cobra dinheiro mas custa muito mais caro que um indivíduo digno que tem a coragem de dizer o que pensa. Hoje, tudo ofende e nada espanta. 
Estou usando o feminino, mas conheço muitos homens, muitos mesmo, que são umas verdadeiras putas. E quando você precisa deles, achando que o cara está do seu lado, você  fica vendido, ele não está em lugar nenhum. A posição dele é simplesmente ficar de bem com todos e todas. A Puta Emocional não suporta conflitos, vive um romance em que todos são amigos embora muitos se odeiem profundamente e ela saiba muito bem disso. Adora fingir que é Alice no país das Maravilhas. Esse pessoal para mim, não poderia ser mais abominável. Inventou um mundo que não existe e ninguém os chama de esquizofrênicos, são conhecidos como pessoas ponderadas e equilibradas. É mole?

Por vezes, o seu local de trabalho parece um Puteiro, porque ninguém se demarca. Ninguém fala alto, todos são moderadamente simpáticos, todos sorriem discretamente, todos se cumprimentam, todos cochicham e a Putaria come solto. Quase todos têm a mesma reação diante da merda e do perfume.

A GERAÇÃO VIAGRA

A SOBREVIDA DO PÊNIS

E OS

OS FILHINHOS DO VOVÔ

E ainda há gente incrédula que não acredita em ressurreição... Pergunta pra vovó se isso não existe. Vovó sabe melhor que ninguém todos os detalhes de uma bela ressurreição. O problema é que o ressurreto não quer mais saber da vovó e prefere as amigas das netinhas.

Todos sabem que o azulzinho foi descoberto por puro acaso. A Pfizer pesquisava um medicamento para o coração e esse medicamento em pesquisa tinha um efeito colateral grave, grave?, a ereção repentina e inesperada. Que coisa! Aproveitaram-se do efeito secundário e enriqueceram ressuscitando os mortos. Que bela história! Sempre que se trata de ressurreição impressiona. Neste caso os mortos não ressuscitam ao terceiro dia, ressuscitam na hora.

A ereção é a felicidade tardia do velho gagá. Ele já não contava mais com isso e de repente o morto ficou em pé e saiu andando. Não, desculpem, essa é outra história.

O lado triste é a quantidade impressionante de vovôs com AIDS. Deveriam fazer uma venda casada: Viagra só deveria ser vendido com camisinha. O lado inusitado é a quantidade de vovôs com bebês no colo. Imagina a cena. O vovô babando, com aquela enorme dentadura, dizendo:

- Esse é meu filho caçula. O meu mais velho já é avô. Que beleza!

Trocando em miúdos é o seguinte: o filho caçula do vovô deve ter a mesma idade dos seus bisnetos. Eta tempos "mudernos"!

Existe o lado cômico. O tempo do sexo é cronometrado. Se não fizer na hora certa, fodeu! Quer dizer, não fodeu. Risos, porém sérios. Passou o efeito, agora só depois de amanhã. A posologia são três comprimidos por semana. Nada além disso. Que coisa hilária! Sexo com timer.

Dia desses, assisti a uma cena insólita. Estava na única farmácia que existe no planeta terra, as Drogarias Pachecosssssss e mais Pachecossss. No quase silêncio, interrompendo o barulho do ventilador, ouve-se a seguinte frase, proferida em voz alta por um senhor de cabelos brancos e sotaque nordestino:

-Quero hum viagra genérco.

O atendente escreveu alguma coisa no papel e ele encaminhou-se para o caixa exclamando:

- Só tem esses pobrema  quem tem mulhé. Quem num tem mulhé, num tem esses pobrema.

Risos, porém sérios. Vocês sabiam que existe o Viagra genérico? Agora sim. É a democratização do paudurismo. Cada um oferece o que pode, não o que determinam. Surgiu a possibilidade de se propor uma foda genérica ou original.

- E aí, vamos fazer um amor genérico Maria?! 

- Genérico? O que você está querendo insinuar.

- Não tou insinuando nada. Sou honesto e vou logo te avisando que não é Viagra não, é Citrato de Sildenafila, entendeu? Topas querida?! Sidênafila, hein, hein?!

A TRAIÇÃO DA BOAZUDA LOURA

Nunca deixo de observar os meus queridos vizinhos. Esta minha fase definitiva de eremita da montanha, oferece-me os melhores ângulos e as perspectivas mais favoráveis. Eles também devem me observar, mas estão tão entretidos com tanta merda que observam mal e de relance. Hoje vou falar da boazuda loura e não da loura boazuda porque de fato ela é mais boazuda do que loura. A lourice foi uma aquisição química, já a boazudice é dela mesmo.

Boa falava até um pouco grosso. Achei ótimo, aquela voz indicava grande presença de testosterona e por consequência muita vocação para o gozo. Sem medo de errar, posso afirmar que as mais completamente femininas, as mais estrogênicas meninas, são as que menos gozam. Para ter orgasmos múltiplos tem que haver um grave no tom. Risos, porém sérios.

Sempre via Boa pelas ruas do bairro meio que dando ordens. Certo dia, surpreendi-me pensando que ela era sapatão. Mas que belo sapatão. Ela, ele, era  todas as filiais da Mr. Cat. Será que ela era sapatão? E como cuidava do carro! Coisa de macho. Taí! Sapatus est!
Num sábado à noite, assustei-me ao vê-la/lo brigar com um moleque que estava encostado no seu lustradíssimo Fiat Palio.
- Vai procurar a tua turma! Se você arranhar o meu carro tá fodido, ouviu?- dizia ela/ele com aquela voz orgástica, um trovão de sensualidade.

Os dias se passaram percorrendo o bairro de cabo a rabo, subindo e descendo a ladeira. Entrava dia, saia dia e o Palio lá: lindo, limpinho e maravilhoso. De vez em quando caíam umas folhas que ela/ele se apressava em limpar. Que sapatão caprichoso! Que amor ao Palio! Que lindo pendão masculino! Como era "macha" aquela mulher quase loura!

Ao atravessar a rua, cruzei com ela/ele e notei uma leve protuberância abdominal. O sapatão estaria ingressando na ONG Barrigudismus Brasiliis? O Barrigudismo é um bando muito numeroso que tomou de assalto as ruas do Rio de Janeiro e do Brasil. Normalmente, o Barrigudista tem as pernas finas. Isso deve-se a uma ligeira queda na produção de testosterona e à sua imediata substituição por Skol.

Boa continuava marchando pelo bairro e ocupando cada vez mais espaço. Que barrigão! Aquilo só podia ser outro tipo de fermentação. Impossível, cerveja produzir um efeito tão arredondado assim no abdomen. 
Domingo à tarde, tive certeza absoluta. Boa estava gravidíssima dos pés à cabeça e  eu não era o pai com certeza. Não se esqueçam que sou absolutamente contra qualquer forma de procriação. Milito no Movimento Agnóstico Orgamus Gratuitus ponto com, ponto final.
Numa tarde de muito calor, cruzo com Boa e sua ratazana. Uma mulher daquele tamanho tinha parido uma ratazana. Impressionante! Será que o pai era anão? Será que ela transou com um duende da Xuxa? Enfim, o mal já estava feito.
Instintivamente, dei uma olhada no seu Fiat Palio. Foi um choque. O Palio não tinha mais retrovisor do lado motorista, o escapamento estava no chão, a sujeira tomava conta daquele pobre corpo sensível e as folhas cobriam-lhe o parabrisas.

Pobre Palio traído por um bebê ratazana. Estava definitivamente provado, a Boa não tinha nada de macho. Um macho jamais tairia assim o seu possante.

Tenho arrepios ao pensar na volubilidade de Boa. E se algum dia lhe aparece um brinquedo mais interessante que o bebê ratazana?

PREFIRO

Prefiro Rosas, meu Amor, à Pátria

Prefiro Rosas, meu Amor, à Pátria 
E antes magnólias amo
Que a glória e a virtude.

Logo que a vida me não canse, deixo
Que a vida por mim passe
Logo que eu fique o mesmo.

Que importa àquele a quem já nada importa
Que um perca e outro vença,
Se a aurora raia sempre,

Se cada ano com a primavera
As folhas aparecem
E com o outono cessam?

E o resto, as outras coisas que os humanos
Acrescentam à vida,
Que me aumentam na alma?

Nada, salvo o desejo de indiferença
E a confiança mole
Na hora fugitiva.
Ricardo Reis, in "Odes"
Heterónimo de Fernando Pessoa

OS NOVOS TORTURADORES

Há quem se refira à tortura como coisa do passado; passado remoto ou menos remoto. A tortura tem o seu estereótipo e é baseadas nos estereótipos que as pessoas a reconhecem. Entretanto, para os mais sensíveis e observadores, a tortura é a coisa mais pós-moderna que existe.

Eu já fui várias vezes torturado e não pude reclamar, posto que a tortura era para todos. Todos conhecem os comerciais das Casas Baía que são o protótipo da tortura contemporânea. E quase todos os outros comerciais também te induzem através da tortura ao consumismo. Outrora, a tortura era para convencer que deus existia onipotente e etc , que Pinochet era gente fina e etc, que os militares eram a melhor solução e etc, que delatar é bom e traz benefícios e etc,  agora, é para te dissuadir que comprar é o caminho mais curto para a felicidade. A tortura não mudou muito. Vou dar um exemplo loquaz.

Estou na fila do supermercado Extra, uma excrescência comercial. É o lugar ideal para pegar tétano pois os carrinhos estão todos enferrujados.  Não há pior supermercado na via láctea inteirinha. Podem procurar.  O supermercado Extra é uma bosta cheia de gente pisoteando o chão do capeta e sem ar condicionado num verão de 42 graus.

Estou na porra da fila e ao mesmo tempo escuto um energúmeno infeliz que foi escolhido para a tarefa porque dizem que tem a voz grossa e o peru fino, para passar em desfile as "OFERTA". Puta que o pariu! A fila não anda e as "OFERTA" "aumenta" cada vez mais. (Comprar as "oferta" é levar pra casa o Santo Graal.) É um desespero. A adrenalina é secretada aos borbotões. A corrente sanguínea é adrenalina pura. Você tem vontade de mandar calar a boca do papagaio capitalista, tem vontade de berrar, tem vontade de chamar o gerente, fica à beira do surto psicótico e não faz nada. Depois dizem que não sabem porque a incidência do câncer aumentou tanto. Eu sei muito bem. (Está comprovado cientifícamente que atitudes politicamente corretas para seres verdadeiros e espontâneos, provocam câncer. Esta conclusão não é válida para os hipócritas. Até o câncer evita os hipócritas.)

Deveriam criar mecanismos jurídicos para punir os Novos Torturadores. Ninguém merece tanto sofrimento. O caralho das "OFERTA" repetidas até  o seu saco estourar com barulho e tudo, não param.

A tortura quase sempre vem acompanhada do aumento do volume de som nas publicidades criminosas. As vantagens dos produtos são repetidas aos estertores da exaustão psicológica. E  ainda estudam a Idade Média como um período histórico longínquo onde triunfou a Inquisição. Inquisição é propaganda de cerveja. A tortura do trigo, da cevada, sem falar do lúpulo, que quer te convencer que ser bêbado é bonito.
Há também a tortura insidiosa e suave, se é que há tortura suave. As publicidades de margarina, esse produto esdrúxulo que nem o organismo reconhece, ofendem pela absoluta falta de senso de realidade. Quem acredita na atmosfera existencial da publicidade de margarina, também acredita em papai noël, em virgindade de piranha, na honestidade dos políticos e nos duendes da Xuxa. 
Novos tempos, velhas torturas com novas crueldades. E viva-se com um barulho desses...
Vai uma oferta aí?!!!!! 
P.S.- Quase ia esquecendo dos templos full time da Tortura: Shoptime, Polishop, Tapete Persa, Sky, Ricardo Eletro, etc, etc. Nestes autênticos DOI-CODIs Civis, são praticadas as mais apuradas Técnicas Persuasivas através das mais infames Falácias Indutivas. Depois também  existem os que já estão viciados em tortura e que se chamam Shopaholics (Consumistas compulsivos.) Esses adoram uma tortura(a tortura não mata, mas compromete o cérebro) e qualquer compra, qualquer que seja. Até um pote plástico para guardar porra nenhuma.
Se leu até aqui, está ótimo. Se não tiver paciência para ler o resto, tudo bem. Está ótimo. 

APÊNDICE 

"No Brasil existe confusão entre os termos propaganda e publicidade por um problema de tradução dos originais de outros idiomas, especificamente os da língua inglesa. As traduções dentro da área de negócios, administração e marketing utilizam propaganda para o termo em inglês advertising e publicidade para o termo em inglês publicity. O termo "publicidade" refere-se exclusivamente à propaganda de cunho comercial. É uma comunicação de caráter persuasivo que visa defender os interesses econômicos de uma indústria ou empresa. Já a "propaganda" tem um significado mais amplo, pois refere-se à qualquer tipo de comunicação ideológica (as campanhas eleitorais são um exemplo, no campo dos interesses políticos). Para termos mais segurança com as definições, precisamos recorrer à Lei 4.680, que regula a profissão. Segundo a Lei, "Art. 5º - Considera-se propaganda qualquer forma remunerada de difusão de ideias, mercadorias, produtos ou serviços, por parte de um anunciante identificado." Art. 7º - Os serviços de propaganda serão prestados pela Agência mediante contratação, verbal ou escrita, de honorários e reembolso das despesas previamente autorizadas (revogado pelo Decreto nº 2.262 de 26/06/97).VIII - A ideia utilizada na propaganda é, presumidamente, da Agência, não podendo ser explorada por outrem, sem que aquela, pela exploração, receba a remuneração justa, ressalvando o disposto no Art. 454, da Consolidação das Leis do Trabalho. I. A Propaganda é a técnica de criar opinião pública favorável a um determinado produto, serviço, instituição ou ideia, visando orientar o comportamento humano das massas num determinado sentido.

Etimologicamente propaganda se refere ao ato de propagar, seja algo abstrato como uma ideia, seja algo concreto como um produto. Já publicidade é tornar público, o que só é possível através da propaganda."

AS PESSOAS E O VAZIO

Todos os convertidos a uma religião sem exceções, relatam um vazio antes da conversão. Vazio é o que nada contém. Se você sente um vazio interior como se diz popularmente, muito provavelmente, você está muito longe do você. Se você sente vazio é porque você não consegue ocupar um espaço que é só seu. E por que será que você não consegue ocupar o SEU ESPAÇO?

Onde há vazio, cabe tudo. O comum é a pessoa se entulhar de tudo, menos dela própria. Colocam tudo no seu vazio interior, Jesus, Buda, os outros, dinheiro, família, amigos, patrimônio, casamento, filhos, etc. E você?

Se você tiver a capacidade de ocupar o seu espaço, não sobra muito lugar para outras coisas ou pessoas. As coisas e as pessoas continuarão a ser bem vindas, mas vão para uma parte menos importante do seu VAZIO; vão para o quarto de empregada do seu vazio. Você ao tomar posse do seu espaço,( e os pastores falam muito em tomar posse da benção, risos) ocupará as melhores partes da sua geografia interior.

Não haverá mais living-room para os outros. O living é só para você. Você deve estar achando isto um grande blá blá blá, mas não é. O que você vai usar para preencher o seu vazio? Você mesmo, uai! E quem é você? Agora, você vai mudar de blog. Não mude. Espere um pouco.

Há tanta coisa que te constitui e te define. Take a look. Pense na sua história, localize a sua criança, reveja os seus sofrimentos e não sofra, reveja-os apenas, passe em revista as centenas de superações da sua vida inteira, só você sabe o que significa renascer, recomemore as suas grandes vitórias, constate que você é legal num mundo de canalhas, acaricie todos os pormenores dos seus gestos generosos, erga as suas grandes qualidades que os outros jogaram no chão. Chame a sua força, reúna a sua coragem, faça um grande apelo à sua grande inteligência, cubra tudo com o seu suave amor próprio e  agora você já tem muito conteúdo para preencher o seu enorme vazio.
P.S.- Só você tem as dimensões exatas do seu vazio. O seu vazio é único; é como a sua impressão digital. Não se engane colocando no seu vazio quem não pode preenchê-lo NUNCA. Cristo não tem as dimensões do seu vazio, Alá também não, Buda, também não, a sua namorada, também não, o seu amigo, também não. NINGUÉM. Tenha coragem, consiga e reconheça - SÓ você tem as medidas perfeitas e exatas do seu vazio. Não se iluda mais. Chega.

NA JUGULAR-CONSIDERAÇÕES

A expressão "ir na jugular" tem sentido de ataque a algo que é vital - uma parte vulnerável de alguém ou de um animal.

A veia jugular é aquela que percorre os dois lados do pescoço de uma pessoa ou animal e leva o sangue da cabeça ao coração. Uma lesão grave na jugular pode drenar o sangue da cabeça e do cérebro e levar à morte rápida.

Para os pacientes com doença cardíaca, os cardiologistas geralmente examinam o paciente deitado a 45º procurando pela presença de estase jugular para ajudar no diagnóstico de doença cardíaca e nas decisões sobre tratamentos.

A ciência convencional por muito tempo associou as veias dilatadas do pescoço à ocorrência de doença cardíaca. Atualmente, alguns cardiologistas avaliam a pressão venosa na jugular como parte de seus exames físicos em pacientes cardíacos e utilizam essas informações para chegar ao diagnóstico. Quando a pressão na veia jugular está mais alta que o normal, as suas paredes podem dilatar ou distender, resultando em um sinal no exame clínico conhecido como estase jugular.

Os cardiologistas podem estimar a pressão arterial na veia jugular (pressão venosa jugular) pela observação cuidadosa da veia. Isso requer que o paciente fique deitado com a parte superior do corpo em um ângulo de menos de 45º, com os músculos do pescoço relaxados. O médico normalmente observa a veia jugular na lateral com o auxílio de um feixe de luz ou com a iluminação natural. Desse modo, ele pode observar o grau de dilatação e a pressão venosa aumentada.

Os cardiologistas também podem observar o pulso na veia jugular, chamado de pulso venoso jugular. Essa é uma fonte de informações sobre o estado do átrio direito, uma das câmaras no coração.

A análise da pressão e do pulso venoso jugular fornece informações sobre problemas na circulação sangüínea no lado direito do coração e pode ser útil no diagnóstico das diferentes formas de doença cardíaca e pulmunar. A pressão venosa jugular elevada é um sinal clássico de insuficiência cardíaca  do lado direito.

ESPIRITUALIDADE VERSUS RELIGIÃO

As pessoas verdadeiramente espiritualizadas que conheço não frequentam nenhum credo religioso. Espiritualidade independe de religião. Há muito ateu espiritualizado por incrível que pareça. Observe e pense.

A religião embrutece o espírito e HUMANIZA tudo o que é estritamente espiritual e por isso não pertence a esta esfera ecológica. Existem muitas pessoas que se escondem atrás de religiões como se escondem atrás de dinheiro para afirmar o que nunca foram. É lamentável.

Só não vou culpar essas pobres criaturas porque elas estão muito longe  de si próprias. A sua principal característica é a imitação e a repetição.
A espiritualidade de certos indivíduos que professam cultos religiosos é ZERO. Não há a mínima misericórdia, não há o mínimo reconhecimento do outro, não há solidariedade,  nada que lembre a nobreza de espírito, nada, absolutamente NADA.

A mim  vocês não enganam. Enganem-se a si mesmos e aos poucos ingênuos deste planeta. Estou farto de religiosos egoístas insuportáveis que usam a religião como escudo. Aliás, eu já fui vítima deles. Deveria processá-los por falsa identidade.

Se você está perdido, reconheça a sua perdição. Não se aproprie de tradições e erros milenares para parecer superior aos outros porque você não é superior porra nenhuma. Você não é superior só porque coloca palavras de pseudo-profetas na sua boca. Vá catar coquinho no Recreio dos Bandeirantes.

Quero atos concretos, claros e irrefutáveis. Vá se ferrar com o seu palavreado decorado, falso e fácil. Não cola.
Cansei do seu papo furado. Quero ver o que você faz. A religião para você não passa de uma torpe estratégia vivencial para tirar proveito dos incautos.
Prove que o seu espírito é nobre. Prove a sua elevação anímica. Prove, muquirana do cacete!

Em tempo, o maiores espiritualistas deste planeta nunca tiveram religião. Vide Cristo, Buda, Maomé, etc. A religião foi uma criação ulterior para burocratizar o espírito e tornar HUMANA qualquer experiência fora da consciência, da normalidade e da razão.

O TEU CAMINHO

Proponho-te o mais difícil. Não acredites em coisas fáceis, morador do inferno.

É absolutíssimamente impossível que tu estejas onde todo o mundo está. Primeiro, descobre onde estás, depois, trilha o teu caminho em direção a ti. Não aceites os caminhos para Jerusalém, não aceites  os caminhos para Copacabana, não aceites os caminhos da Rio Branco, não aceites os caminhos para os carnavais em dezembro, não aceites os caminhos para falsos Shangri-La. Para de plasmar as pégadas da multidão imitadora. Olha pro lado; há centenas de hectares de outras possibilidades.
Levei Cinco Décadas para abrir o meu atalho na mata. Consumi cinqüenta anos ( com trema) para desbravar a selva. Tem paciência. Não te iludas com o asfalto liso dos outros; é quase tudo futilidade, convenção e mentira.

Difícil não é abrir a picada; difícil é saber qual  é  o teu verdadeiro endereço.