O SOFRIMENTO DOS MACHOS

"A meta existencial masculina é acasalar, fecundar e garantir a transmissão da herança genética contra machos rivais. A meta existencial feminina é a criação da prole, a qual passa diretamente pela formação da família. Para nós o sexo é fim e para elas é meio pois o fim é a criação dos filhotes. Em outras palavras: o amor feminino é destinado aos filhos e não aos machos. Nietzsche afirma que a meta das mulheres é a gravidez."

Quando se fala de sofrimento, parece que a sociedade já elegeu as suas vítimas preferidas: as mulheres. As mulheres são as vítimas perfeitas. É irrefutável que a história das mulheres ao longo dos milênios é quase um genocídio sexual. Acho que elas sobreviveram para se vingar. (risos). 
Ao longo de todos estes séculos desenvolveram sobremaneira o hemisfério direito do cérebro e hoje utilizam melhor do que nunca a sua temível intuição.
Ao ler um pouco sobre acasalamento, descobri o quanto o macho é uma vítima da natureza e das circunstâncias. A fêmea como rainha da procriação, exagera a sua importância e se esquece da participação fundamental e sofrida do macho. Nessa leitura descobri também que todas as fêmeas  são muito estranhas.
O macho do Louva-deus fecunda a fêmea decapitado porque simplesmente a Louva-deus come a cabeça dele antes do ato. A Tarântula macho que não tem pênis e fecunda, é outra vítima que morre após o ato. O Urso polar pode caminhar até setenta quilômetros seguindo a rastro de urina da Ursa. Como a Ursa  tem ovulação induzida, com muita frequência ele fratura o pênis num ato sexual que dura horas.(O Urso Polar tem um osso no pênis para ajudar a manter a ereção. Não é mole não.) Em grupos onde existe o macho alfa, os outros machos ficam a ver navios. É muito sofrimento para quem não é alfa. Entre as Hienas, a Hiena tem um clitóris maior  que o pênis do macho. Ela é que manda. O macho só obedece e para acasalar ele tem que acertar um orifício de cerca de três centímetros que a Hiena chama de vagina. Após ejacular, a Hiena-macho tem que sair correndo porque pode ser agredido pela Hiena avantajada. Vou parar por aqui, senão a postagem fica muito grande e ninguém lê. Afinal eu gosto muito de ser lido.
No reino animal, ser macho é muito complicado. Nem falei das disputas quase mortais por uma fêmea no cio. Por exemplo a Ursa Polar fica no cio de três em três anos. Não é bonitinho? Que coisa linda!
A mulher não tem cio. Pelo menos isso. A mulher está quase sempre apta ao ato sexual. Mas tudo leva a crer que vivemos no sistema Macho Alfa.

"Querem o melhor macho do bando, o melhor reprodutor e protetor: o vencedor, o rico, o famoso, o destacado em relação aos outros machos.

Nesse aspecto, não diferem das macacas, equinas selvagens e outras fêmeas. Assim como entre certos bandos de mamíferos e aves os machos líderes são preferidos pelas fêmeas para o acasalamento e os machos de segunda categoria são rejeitados, entre os grupos humanos os mais destacados são os mais desejados. Os galãs, artistas, milionários, cantores, ídolos etc. são perseguidos e adorados por serem destacados e não pelo que são em si mesmos. "

E os machos que não são Alfa? Há bilhões de machos Beta por aí, se humilhando para acasalar. Como sofrem os machos Beta! Como sofre o macho estéril. Se o cara não procria porque sofre de oligospermia severa pode até ser chamado de broxa.  Nos casos de divórcio, considerando que é a mulher que toma a iniciativa do divórcio em 70% dos casos, como sofre um macho divorciado!

Enfim, o que eu pretendo, é retirar da mulher, o monopólio da coitadinha. Ninguém aguenta mais esta lenda imortal e injusta. Ao contrário do que sempre se pretendeu, macho chora e sofre pra caramba. 

COLECIONADORES X ACUMULADORES

Se você procurar a definição do verbo colecionar, alguns dicionários de qualidade duvidosa, vão te dar acumular como sinônimo. Nada a ver. Colecionar é reunir com algum critério em mente. Acumular é amontoar sem critério nenhum. Acumular é apinhar, entulhar, juntar qualquer coisa, quaisquer pessoas, em qualquer lugar para obter uma satisfação difícil de avaliar.

O colecionar foi substituído pelo acumular. Se alguém tem dúvidas a este respeito com certeza tem menos de 50 anos ou muito menos que isso. Eu não tenho a mais tênue sombra de dúvida de que esse fato realmente aconteceu.

Na minha época, a época boa, muita gente colecionava, mas ninguém acumulava. Em primeiro lugar, não vivíamos com a corda no pescoço para atualizar o que quer que fosse. As coisas e as relações duravam. Vivíamos sob a égide da durabilidade. Quando uma lâmpada queimava, todo mundo vinha ver a lâmpada queimada. Era uma coisa inusitada. As lâmpadas eram fabricadas para durar. Os carros, as geladeiras, as máquinas de escrever, os móveis, as pessoas existiam para durar. E quando morriam, havia extrema reverência pelo morto e respeito pela morte. Hoje, a morte está mais do que banalizada. Os americanos do norte contribuíram muito para isso com a sua abominável "violência recreativa".

Sob os auspícios da extrema efemeridade, hoje, as pessoas se apressam em acumular. Devem ter a impressão que tudo pode acabar a qualquer momento. É assim que vivemos atualmente. A qualquer momento, o programa de computador não serve mais, a qualquer momento, o celular não serve mais, a qualquer momento, o carro não tem mais conserto, a qualquer momento, os sapatos não servem mais, a qualquer momento, o emprego pode não mais existir, a qualquer momento, os chamados  amigos podem sumir. A maior prova de que não se acumulam apenas coisas, é o Facebook. No Facebook, acumulam-se o que chamam de amigos. Ele tem 4523 amigos. Como isso é possível? Assistimos inertes e boquiabertos ao triunfo definitivo da quantidade.

Os critérios da ACUMULAÇÃO de amigos são muito duvidosos. Todos podem ser amigos e no fundo, ninguém é verdadeiramente amigo de ninguém. Todo mundo é perfeitamente descartável. O Facebook é a maior pornografia social já criada para favorecer a punheta sem precedentes do ego.

A punheta egocêntrica é quase obrigatória. Se você não toca, onde mais você tem tanta pornografia social? Só no Face. É tudo Face.(A era masturbatória começou com o finado Orkut. Qualquer dia vamos comemorar uma década de punheta.) A não ser que você decrete unilateralmente uma quase abstinência saudável. Com o Facebook reiventou-se patologicamente a sociabilidade e o gregarismo. O Facebook é um atentado à bomba às relações humanas. É uma fonte inesgotável de voyeurismo social, isso para não falar de espionagem e ataque violento à vida privada. O Face criou uma falsa sensação de auto suficiência.

Então, vamos nos excitar no Face, com todas as práticas sociais explícitas. Vamos intumescer os nossos EGOS e gemer sozinhos no silêncio dos nossos quartos vazios.

P.S.- Em oposição ao delírio coletivo do Facebook, proponho uma rede social para achar UM AMIGO. One Friend Book. Inscreva-se já.

OS PROCRASTINADORES

"A preguiça é uma forma de suicídio."

Desconheço o autor 

No início, os procrastinadores parecem pessoas como as outras. Quem convive bem com a diferença, não lhes atribui maiores adjetivos. Talvez sejamos levados a pensar que são pessoas desligadas, esquecidas, com algum problema de memória.

Infelizmente, não é nada disso. É bem pior do que parece. Conheço uma procrastinadora que levou dois anos para comprar um rádio para o  seu carro do qual muito necessitava, segundo ela. Do momento em que disse que precisava muito comprar um auto rádio até o momento em que efetivamente o comprou, passaram-se DOIS ANOS (24 meses).

Por este exemplo, dá para perceber que o negócio é brabo. Toda a vez que eu lhe perguntava se já tinha comprado o auto rádio, criava uma dificuldade para comprá-lo. Não tinha tido tempo, não achou o modelo que queria, tinha esquecido, etc.

Com o passar do tempo, você vai se dando conta que a pessoa mente desbragadamente para si mesma porque não tem coragem de se mexer.(Quando você identifica um Procrastinador, ele começa a inventar menos desculpas porque sabe que você não acredita mais em tanta bobagem.) No caso do auto rádio, não era em absoluto uma questão de dinheiro. Sobrava dinheiro para a referida compra. Era pura piração.

O que aconteceu com o rádio, acontece com muitas outras coisas. Por exemplo, a pessoa precisa ir urgentemente ao médico porque se sente mal. Após muitas desculpas deslavadas e depois de muito tempo, finalmente vai ao médico. Descobre entre outras coisas que tem colesterol elevadíssimo. O médico prescreve-lhe Sinvastatinas. Pois então, a pessoa não consegue ir à farmácia para comprar o remédio e sempre inventa uma série de desculpas que dão raiva quando você descobre que essas desculpas fazem parte da patologia. A pessoa pode até morrer, mas ela nunca se sentirá a responsável. Primeiro, porque já está morta, depois, se outro mundo houver, ela vai inventar uma desculpa para convencer todo mundo e a ela mesmo que ela nada teve a ver com o seu óbito.

O curioso é que a pessoa gasta toda a sua energia mental e até física para dizer que não pode fazer. Poder, ela pode, mas em função da doença, não faz nada. As desculpas que inventa, muitas delas muito bem elaboradas, são uma maneira de fugir de um eventual sentimento de  culpa.

Em relação à arrumação e limpeza da casa, é a mesmíssima coisa. Só quando a casa fica intransitável é que a pessoa dá um jeitinho. Um jeitinho, eu disse.

Não sei como a psiquiatria e a psicologia tratam esta doença. Aliás, é muito pouco difundida. Eu já a tinha diagnosticado antes de ouvir falar dela. Ouvi falar dela vagamente no Programa Sem Censura.

O Procrastinador(a) precisa que se apresentem as condições ideais para agir. Resultado, não age nunca porque as condições ideais nunca se proporcionam. A procrastinação é um pacto com o imobilismo e  com a esperança vã e estúpida  de que as coisas se resolvem por si próprias. É inacreditável. Enquanto um Não Procrastinador já fez uma série incontável de coisas, o Procrastinador perde todo o seu tempo a pensar no melhor momento de agir e não age NUNCA. É difícil conviver com uma pessoa assim.

Existem diversos níveis de procrastinação. O Procrastinador grave, é um sorridente suicida em potencial.
Parece uma brincadeira, mas é uma doença. Como as pessoas nem sabem que é uma doença, pensam que se trata de um delicioso temperamento.

O Procrastinador(a) não se atreve a brincar com o trabalho. Ele(a) sabe que se não for trabalhar ninguém vai achar isso uma brincadeira excêntrica. Mas, em todas as circunstância menos peremptórias em que ele(a) pode trapacear, ele(a) não faz absolutamente NADA. 

APÊNDICE

Psicologia

As causas psicológicas da procrastinação variam muito, mas geralmente tendem a fatores como ansiedade, baixa autoestima e uma mentalidade auto-destrutiva. Pensa-se que procrastinadores têm um nível de consciência abaixo do normal, mais baseado em "sonhos e desejos" de perfeição ou realização, em vez de apreciação realista de suas obrigações e potenciais.

O autor David Allen traz à tona duas grandes causas psicológicas de procrastinação no trabalho e no dia a dia que estão relacionadas à ansiedade, e diretamente ligada à preguiça emocional. A primeira categoria engloba coisas muito pequenas para se preocupar, tarefas que são uma interrupção irritante no fluxo das coisas, e que tem soluções de baixo impacto; um exemplo seria, organizar uma sala desarrumada. A segunda categoria contém coisas muito grandes para serem controladas, tarefas que uma pessoa pode temer, ou cujas implicações podem ter um impacto grande na vida da pessoa; um exemplo seria, um estudante de vestibular adiar indefinidamente o preparo para a prova, por causa da pressão recebida por seus familiares e o medo de não conseguir ser aprovado.

É de apontar que uma pessoa pode inconscientemente sobrestimar ou subestimar o tamanho de uma tarefa, se a procrastinação se tornar um hábito.

Fisiológica

Pesquisas sobre as raízes fisiológicas da procrastinação, na sua grande maioria, focam-se no envolvimento do córtex pré-frontal. Essa área do cérebro é responsável por funções de execução cerebral como planejamento, controle de impulsos, atenção, e age como um filtro diminuindo estímulos que causam distração, que vêm de outras regiões do cérebro. Lesões ou baixa utilização dessa área podem reduzir a capacidade de uma pessoa de filtrar estímulos que causam distração, resultando em má organização, perda de atenção e aumento de procrastinação. Isso é similar ao papel do lobo pré-frontal no Transtorno do Déficit de Atenção com Hiperatividade (TDAH), onde é comum a sua subutilização.

 

OS SALÁRIOS OFENSIVOS

 

Afinal, quais são os critérios? O que é que um ator de cinema faz de tão extraordinário para merecer milhões de dólares e eu, merreca? Nunca consegui entender muito bem esta questão que é de uma iniquidade sem precedentes. O que é que a porra do jogador de futebol tem que eu não tenho para ganhar salários que insultam o valor inquestionável do nosso trabalho honesto? Que merda é essa?

Como explicar mais este absurdo da sociedade humana? Avento uma teoria. Todas as "profissões" que favorecem e ampliam a evasão, são excessivamente remuneradas. O ser humano não consegue resolver os meandros complexos da sua condição, de forma que só lhe resta fugir dessa mesma condição. Todas as atividades que proporcionam EVASÃO são obscenamente remuneradas. Filósofo é mal pago para cacete! Quem gosta de ter as suas mazelas expostas e dissecadas? Eu gosto. E o salário ó....... Quem provoca reflexão é detestado. Obrigado pelo desapreço que me toca.  
Filmes, novelas, séries, peças de teatro, jogos de futebol e não só, show de músicas de qualidade duvidosa, desfiles carnavalescos, tudo isso é gordurosamente pago. Esta é a única explicação que eu acho.

O negócio é fugir de você. O negócio não é ficar em você e ser feliz apesar da intrincada condição humana. Mas aí, há um descompasso. O máximo que se consegue com evasões, como o futebol, o cinema, a televisão, o espetáculo, é a excitação efêmera e eventualmente a alegria de babaca, nunca é  a felicidade. A felicidade é um processo muito mais elaborado que não passa nunca pela fuga de si mesmo. Felicidade é o contrário de tudo isso; felicidade é o encontro consigo mesmo. Portanto para ser feliz nada de evasões estúpidas.

Parem de pagar tanto dinheiro para quem não traz felicidade nenhuma. Só entusiasmo e oba oba. Por vezes, acho que as pessoas não querem ser felizes de jeito nenhum. Estão viciadas em procurar a felicidade. E de um vício, ninguém se livra facilmente.

P.S.-Você até pode ver um filminho reles ou fantástico, assistir a um joguinho de futebol bosta ou não, mas sem esperanças; isso não vai te levar a nenhum lugar relevante. Só não vamos deixar de ajudar a pagar esses altos salários. Quem quer fugir que fuja com a consciência de que é apenas uma fuga. Sei que ninguém é de ferro.

DO PESCOÇO PRA CIMA

Somos uma espécie tão pretensamente elevada,  que elogiamos os benefícios da razão e dizemos que valorizamos todos os sentimentos nobres. Entretanto, a maior parte do tempo frequentamos todas as estruturas abaixo do pescoço. Até os simbolismos e os frutos do amor atribuídos ao coração, estão acima do pescoço. O coração não tá com essa bola toda. É um super mito. As grandes atrações e as grandes repulsas se processam abaixo do pescoço e são contabilizadas acima do pescoço.

Vivemos de estômagos empanturrados em busca de felicidade gástrica, perdemo-nos nos labirintos sórdidos e nojentos que  vão dos genitais ao cu e a distância não é tão grande assim. (Existem mais de 250 parafilias.) É abaixo do pescoço e às vezes muito abaixo do pescoço que passamos o nosso precioso tempo mental neste planetinha. (Por favor, eu não sou moralista e odeio visceralmente moralistas; não é por aí.)

Fala-se em cultura do espírito, principalmente os religiosos  e o que eles menos cultuam é a mente. Uma cambada de materialistas hediondos e fantasiados que só pensam em grana.

Todo mundo muito preocupado com o que os outros fazem com os seus pintos, xoxotas e cus. Mas afinal que importância tem isso? Chegam ao absurdo de confundir o uso ou não uso da genitália com moral. Se a moral está entre as pernas, cuspiram no Sistema Nervoso Central e pisotearam com crueldade os prodígios da alma humana. 

Muita gente me parece um gorila prateado depilado e de terno e gravata. Adotamos os mesmos princípios dos grandes  primatas: Macho Alfa, Exibição de Força, Dominação e Humilhação do mais fraco, formação de grupos Minoritários de Privilegiados. Que vergonha!

Somos uma bosta egoísta, mas podemos ensinar a solidariedade, a verdadeira amizade, a misericórdia, a generosidade, o altruísmo e o amor. E tudo isso está bem acima do pescoço.

TODA A PROTEÇÃO CUSTA CARO

Eu não quero que ninguém me proteja. Prefiro a auto-proteção.

Joaquim ESTEVES

Não existe sensação mais deliciosa do que a de sentir-se protegido. Na maioria das vezes, a proteção nem é real, nem é efetiva; é uma ideia maravilhosa. Começa com a proteção de mamãe, que coisa linda! Continua com a proteção de deus, que coisa bela! E acaba na proteção do Estado, que coisa magnífica! Muita gente acha que isso é automático e gratuito. Nunca pararam para pensar no preço dessas pseudo-proteções. A do Estado, todo mundo sabe que custa muito caro por causa do tributarismo patológico, injusto e endêmico dos Estados. A proteção da família parece gratuita, aliás ela se apresenta como tal; gratuita, afetuosa e indispensável, todavia, poucos atentaram para o preço exorbitante da proteção familiar. Se você fizer o que o núcleo familiar determina, eles vão jurar que te protegem para o que der e vier. Agora, experimenta contrariar as posturas familiares que na maioria da vezes são tácitas. Faz isso, para veres onde vai parar a tua linda proteção.

Em relação à proteção de deus para você ter uma proteção muita da fajuta, você tem que respeitar ou fingir que respeita códigos, mandamentos, posturas, comportamentos, pensamentos, etc, etc. Você tem que abdicar ou fingir que abdica, de uma infinidade de coisas. É impagável.
Prefiro ficar sem proteção nenhuma. Sempre contei sem contar, com o acaso para efeitos protecionistas. Adoro as obras do acaso. E por favor, não me venha com esse papo caduco e insuportável de que nada é por acaso. (Odeio essa frase idiota: "Nada é por acaso." Como se quem a proferisse soubesse de alguma coisa.) Eu acho que pelo contrário, tudo é por acaso mesmo. E agora? Vai brigar comigo. Não brigue. Tudo é por acaso mesmo e tudo é mesmo uma grande bobagem.

Para não encher os teus olhos com muitas palavras, fica a reflexão sobre a proteção. Toda e qualquer proteção custa caro pra cacete. Até a proteção dos amigos.
De graça, só a graça das criancinhas. E olha que depende muito da idade. A graça está acabando cada vez mais cedo.

OS ESPECIALISTAS EM VOCÊ

Se você quiser saber quem você não é, pergunte aos outros. Não é assim que as coisas se colocam na realidade. Pelo contrário, os Outros pretendem saber tudo a seu respeito. É uma estupidez e um engano consentidos. Sem sacanagem, o que é os outros podem saber de você se eles só conseguem ver o que você mostra? Você até gostaria de mostrar mais , mas a sociedade em que você nasceu não permite. Por isso falamos em aparências. Se os outros só podem avaliar aparências, o que é que eles podem saber a seu respeito? Quase nada.

Quem sabe de você, é você mesmo. A não ser que você viva perdido como uma barata tonta numa tarde de verão. É inadmissível estar e ser assim, a partir de uma certa idade. Damos muito poder aos outros. Há até os que pagam caro para saber quem são. Pagam dízimos, terapias, simpatias, benzeduras, beberragens, consultas, passes e muita frustração. 

Se é você que está em permanente contato com você desde que você nasceu, como é que os outros podem saber mais de você que você mesmo?

O que os outros chamam de conhecimento, não passa de etiquetagem. Os outros te colocam etiquetas, rótulos e todas as vezes que você cruzar o campo de visão deles, eles te sapecam o rótulo e não pensam mais em você. A etiqueta é uma forma de se livrarem de você, de não perder muito tempo tentando te compreender.

Rótulo não é conhecimento, muito pelo contrário. O rótulo na maioria das vezes é falso, quase nunca faz jus ao conteúdo. Rótulo é só para efeitos publicitários e a publicidade nunca tem compromissos com a verdade.

A PUTA EMOCIONAL

A Puta Emocional, não é aquela para quem você paga por te fazer alguns afagos, isso é prostituição afetiva; uma prática comum especialmente no Japão e já falei sobre isso. A puta emocional se aplica a homens e mulheres e designa o conjunto cada vez maior de pessoas que não se Demarca. DEMARCAR-SE para mim, é vital. O indivíduo tem que ter uma opinião, uma posição, uma postura. A posição pode  até ser contra mim, não me atrapalho com a polêmica e com a diferença, o importante é que haja uma posição.
A piranha psico-ideológica-emocional concorda com a situação mas também concorda com a oposição, diz que não tem opinião formada e  não alinha nem à direita e muito menos à esquerda. Odeio essa gente.

É quase impossível conviver com gente assim. Por não querer ferir susceptibilidades e ficar sempre bem na fita, a Puta te deixa na mão. Numa disputa entre patrão e empregado, ela acha que os dois estão corretos, mesmo quando se trata de acintoso Assédio Moral.
A Puta Emocional contemporiza o tempo todo. Você nunca sabe onde está a Vagabunda. Não te cobra dinheiro mas custa muito mais caro que um indivíduo digno que tem a coragem de dizer o que pensa. Hoje, tudo ofende e nada espanta. 
Estou usando o feminino, mas conheço muitos homens, muitos mesmo, que são umas verdadeiras putas. E quando você precisa deles, achando que o cara está do seu lado, você  fica vendido, ele não está em lugar nenhum. A posição dele é simplesmente ficar de bem com todos e todas. A Puta Emocional não suporta conflitos, vive um romance em que todos são amigos embora muitos se odeiem profundamente e ela saiba muito bem disso. Adora fingir que é Alice no país das Maravilhas. Esse pessoal para mim, não poderia ser mais abominável. Inventou um mundo que não existe e ninguém os chama de esquizofrênicos, são conhecidos como pessoas ponderadas e equilibradas. É mole?

Por vezes, o seu local de trabalho parece um Puteiro, porque ninguém se demarca. Ninguém fala alto, todos são moderadamente simpáticos, todos sorriem discretamente, todos se cumprimentam, todos cochicham e a Putaria come solto. Quase todos têm a mesma reação diante da merda e do perfume.

A GERAÇÃO VIAGRA

A SOBREVIDA DO PÊNIS

E OS

OS FILHINHOS DO VOVÔ

E ainda há gente incrédula que não acredita em ressurreição... Pergunta pra vovó se isso não existe. Vovó sabe melhor que ninguém todos os detalhes de uma bela ressurreição. O problema é que o ressurreto não quer mais saber da vovó e prefere as amigas das netinhas.

Todos sabem que o azulzinho foi descoberto por puro acaso. A Pfizer pesquisava um medicamento para o coração e esse medicamento em pesquisa tinha um efeito colateral grave, grave?, a ereção repentina e inesperada. Que coisa! Aproveitaram-se do efeito secundário e enriqueceram ressuscitando os mortos. Que bela história! Sempre que se trata de ressurreição impressiona. Neste caso os mortos não ressuscitam ao terceiro dia, ressuscitam na hora.

A ereção é a felicidade tardia do velho gagá. Ele já não contava mais com isso e de repente o morto ficou em pé e saiu andando. Não, desculpem, essa é outra história.

O lado triste é a quantidade impressionante de vovôs com AIDS. Deveriam fazer uma venda casada: Viagra só deveria ser vendido com camisinha. O lado inusitado é a quantidade de vovôs com bebês no colo. Imagina a cena. O vovô babando, com aquela enorme dentadura, dizendo:

- Esse é meu filho caçula. O meu mais velho já é avô. Que beleza!

Trocando em miúdos é o seguinte: o filho caçula do vovô deve ter a mesma idade dos seus bisnetos. Eta tempos "mudernos"!

Existe o lado cômico. O tempo do sexo é cronometrado. Se não fizer na hora certa, fodeu! Quer dizer, não fodeu. Risos, porém sérios. Passou o efeito, agora só depois de amanhã. A posologia são três comprimidos por semana. Nada além disso. Que coisa hilária! Sexo com timer.

Dia desses, assisti a uma cena insólita. Estava na única farmácia que existe no planeta terra, as Drogarias Pachecosssssss e mais Pachecossss. No quase silêncio, interrompendo o barulho do ventilador, ouve-se a seguinte frase, proferida em voz alta por um senhor de cabelos brancos e sotaque nordestino:

-Quero hum viagra genérco.

O atendente escreveu alguma coisa no papel e ele encaminhou-se para o caixa exclamando:

- Só tem esses pobrema  quem tem mulhé. Quem num tem mulhé, num tem esses pobrema.

Risos, porém sérios. Vocês sabiam que existe o Viagra genérico? Agora sim. É a democratização do paudurismo. Cada um oferece o que pode, não o que determinam. Surgiu a possibilidade de se propor uma foda genérica ou original.

- E aí, vamos fazer um amor genérico Maria?! 

- Genérico? O que você está querendo insinuar.

- Não tou insinuando nada. Sou honesto e vou logo te avisando que não é Viagra não, é Citrato de Sildenafila, entendeu? Topas querida?! Sidênafila, hein, hein?!

A TRAIÇÃO DA BOAZUDA LOURA

Nunca deixo de observar os meus queridos vizinhos. Esta minha fase definitiva de eremita da montanha, oferece-me os melhores ângulos e as perspectivas mais favoráveis. Eles também devem me observar, mas estão tão entretidos com tanta merda que observam mal e de relance. Hoje vou falar da boazuda loura e não da loura boazuda porque de fato ela é mais boazuda do que loura. A lourice foi uma aquisição química, já a boazudice é dela mesmo.

Boa falava até um pouco grosso. Achei ótimo, aquela voz indicava grande presença de testosterona e por consequência muita vocação para o gozo. Sem medo de errar, posso afirmar que as mais completamente femininas, as mais estrogênicas meninas, são as que menos gozam. Para ter orgasmos múltiplos tem que haver um grave no tom. Risos, porém sérios.

Sempre via Boa pelas ruas do bairro meio que dando ordens. Certo dia, surpreendi-me pensando que ela era sapatão. Mas que belo sapatão. Ela, ele, era  todas as filiais da Mr. Cat. Será que ela era sapatão? E como cuidava do carro! Coisa de macho. Taí! Sapatus est!
Num sábado à noite, assustei-me ao vê-la/lo brigar com um moleque que estava encostado no seu lustradíssimo Fiat Palio.
- Vai procurar a tua turma! Se você arranhar o meu carro tá fodido, ouviu?- dizia ela/ele com aquela voz orgástica, um trovão de sensualidade.

Os dias se passaram percorrendo o bairro de cabo a rabo, subindo e descendo a ladeira. Entrava dia, saia dia e o Palio lá: lindo, limpinho e maravilhoso. De vez em quando caíam umas folhas que ela/ele se apressava em limpar. Que sapatão caprichoso! Que amor ao Palio! Que lindo pendão masculino! Como era "macha" aquela mulher quase loura!

Ao atravessar a rua, cruzei com ela/ele e notei uma leve protuberância abdominal. O sapatão estaria ingressando na ONG Barrigudismus Brasiliis? O Barrigudismo é um bando muito numeroso que tomou de assalto as ruas do Rio de Janeiro e do Brasil. Normalmente, o Barrigudista tem as pernas finas. Isso deve-se a uma ligeira queda na produção de testosterona e à sua imediata substituição por Skol.

Boa continuava marchando pelo bairro e ocupando cada vez mais espaço. Que barrigão! Aquilo só podia ser outro tipo de fermentação. Impossível, cerveja produzir um efeito tão arredondado assim no abdomen. 
Domingo à tarde, tive certeza absoluta. Boa estava gravidíssima dos pés à cabeça e  eu não era o pai com certeza. Não se esqueçam que sou absolutamente contra qualquer forma de procriação. Milito no Movimento Agnóstico Orgamus Gratuitus ponto com, ponto final.
Numa tarde de muito calor, cruzo com Boa e sua ratazana. Uma mulher daquele tamanho tinha parido uma ratazana. Impressionante! Será que o pai era anão? Será que ela transou com um duende da Xuxa? Enfim, o mal já estava feito.
Instintivamente, dei uma olhada no seu Fiat Palio. Foi um choque. O Palio não tinha mais retrovisor do lado motorista, o escapamento estava no chão, a sujeira tomava conta daquele pobre corpo sensível e as folhas cobriam-lhe o parabrisas.

Pobre Palio traído por um bebê ratazana. Estava definitivamente provado, a Boa não tinha nada de macho. Um macho jamais tairia assim o seu possante.

Tenho arrepios ao pensar na volubilidade de Boa. E se algum dia lhe aparece um brinquedo mais interessante que o bebê ratazana?